#学会闭嘴#

曾经背叛的承诺，不被原谅是人之常情。。。。。

感情是复杂的事物~承诺是可怕的约定~

一次的逃避，违背了当初许下的诺言（可笑）

害怕自己受伤，这自私的行为。。。将成为终生的背叛。。。

我知道~我说的话不会再得到他人的信任，

也无法再与人深入来往。。。

现实的自己不停在逃避父母~网络中的自己也在逃避朋友

最终，孤单一人才是自己该走的路？/_\

忍住眼眶的泪水，闭上没用的嘴巴~这样对自己和对方才是最好的相处之道

无法再像从前~因为已经有伤口的存在了。。。

只希望，

那~无法无视，也无法忘怀的一道疤痕~能成为使我成长的媒介！！！/A\

(六_<)// 擦身而过的感情 \\(^_^")

我们什么理由都还没来得及说~
就必须要分开。。。

命运让黑暗与上了光明，
可是~命中注定黑暗与光明只能有着擦身而过的命运！

我们明明是被世人祝福的一对恋人~
可是~你的消失使我被孤单寂寞之情给吞没了！

是我选者分手的道路，
可是~这部代表我们的关系从此消失，我只想回到我们友情以上，恋人未满的从前！

你并没有问我原因或听我解释~
你更加潇洒的离开了。。。只有我被遗留在回忆的尽头。。。
是我先做出的选者~我无法埋怨别人，只能埋怨我自己！
我是天真的白痴。。。以为我们心意相同。。。以为你会珍惜我们相遇的媒介！
六道骸与泽田纲吉是我们相遇的媒介，使我们缘分的开始！
可是~你却舍弃了。。。这一点真得令我感到打击！

我一直坚持我们的身份！可是对你而言只是可取可舍的身分！
我是笨蛋，我是白痴。。。可笑的愚者！！！
去珍惜一些无聊的东西。。。最后只会变成被讥笑的话题！

我不擅长体谅别人~所以很难交到知心的知己。。。（珍惜的感情会加重）

我不擅长结交朋友~所以对信任的朋友特别依赖。。。（受伤也会特别严重）
我不擅长控制感情~所以总是随着感情去决定事情。。。（后悔了也难以补救）

我曾经相信我们的感情能够得以永久的，最后一切的承诺都变成了泡影。。。。。

o(_ _)o 失望 o(_ _)o

原来我在你的心目中只是擦身而过的陌生人，这真得很可笑~对吧？

我原以为我们在彼此心中都有一定的地位~

原来这都是我的幻想。。。

你的网络被割了，但是你还有电话啊！

我的存在~就连让你寄短信个我的价值都没有吗？！

库呼呼~库呼呼~

就让堕落的钟声。。。带领我到永久的黑暗国度~

忘却忧伤，忘却光明，忘却自我。。。

让我重生到从未遇见你的世界里！

你放心，我没哭。。。我依然在笑

讥笑那可笑的自己~

为何去等待一个并不在乎我感受的人。。。

这也是应该的啊~

我是丑陋与阴险的黑暗，

你是美丽与柔和的光明~

从一开始起，黑暗就不应该去接受光明！

光明会回头接受黑暗也是出自于同情。。。

库呼呼~库呼呼~

好可笑的自己哦，这都不是你的错~

这一街都是要怪自己的天真与无知！

这一切都是命运，

我是黑暗的居民~

你是光明的使者。。。

为什么这么简单的道理我都不懂呢？

无论相隔多久我们都只能是敌对的关系！

库呼呼~库呼呼~

就让轮回之轮带我堕落轮回。。。
忘却我们的曾经~忘却我对你的思念~忘却一切的感受！
让我重生到没有你的世界里！！！

*害怕*

眼泪啊~眼泪。。。你何时才会学会坚强呢？

我真得很害怕孤单！（眼泪划过了脸颊）

可是~我却伤害了人。。。

我任性，我忍受不了孤单~断绝了与好友的交往关系。。。

我口多轮法评论~惹朋友生气！

我占有力强，让朋友感到烦恼与厌倦~

说什么“我的出生是为了遇见你们~”

都是屁话。。。。。

我哭了！真的哭了。。。眼泪不受控制得流出我的双眼~

但是，我却无法告诉任何人~

只能将泪水吞回腹中。。。

我无法哭出声音~因为怕被人听见我哭泣的声音。。。

然后被骂：“你很傻，为何要为了未曾见过面的网友而哭？”

孤单害怕~将我逼入绝境。。。

我很想就此逃避~逃离FB不再回去了！

可是，不舍的心情停住我的步伐。。。

做什么事情都自我矛盾的自己。。。除了~我呵护的家人，

真得能找到~属于我友情的归属吗？

#多口只会伤害到自己重要的的人#

抱歉~无知的我说错话了！

对不起对不起对不起。。。。我知道我说什么都弥补不了我的错！

我不应该多嘴的！！！

一个根本不动情为何物的幼稚女。。。为什么敢这么大胆给人意见呢？！

我不敢强求你的原谅~因为，我连被原谅的资格也没有！

明明知道感情的伤害是最痛苦，最难忘的！为什么我还要去插嘴呢？？？

你失恋了~我什么都帮不了你。。。

但是，我却反过头来刺伤你。。。
你总是为我出头~而我什么都没能为你做过！！！

我是你最失责的朋友。。。Orz

我好害怕~真得很怕！！！

我很怕你真得不理我了。。。我连开口跟你说话的勇气都没有！

我好害怕~真得很怕！！！

我很怕不想再见到我了。。。我联想都不敢去想象了！

我好害怕~真得很怕！！！

我很怕我们的友谊就这样结束里。。。我又会少了一位重要的朋友！

我不敢上FB。。。可是还是上了~

我不敢开你的主页。。。可是还是开了~

我不敢开口跟你交谈。。。真得不敢了~

矛盾的我不知道该如何是好，

我怕我一开口，我又会说错话！

我很迷茫~我很孤单。。。这一切我都不敢跟人说，

因为，

我怕连你们都失去————我真得很胆小~很懦弱~我没有独自一个人生存的勇气！

(六_<)// 给彭格列思念的信件

库呼呼~

声音在无人的空屋里回荡。。。

现在的我只能呆呆地望着那破烂的天花板与四面肮脏的墙壁~

独自一人痴痴地坐在那张与你相遇的沙发上。。。

可是，你却不在我的身旁！

我真得很羡慕你~

悲伤的时候就哭泣，开心的时候就欢笑，愤怒的时候就会发怒，害羞的时候就会脸红。。。

我深深地被你的天真及你的率直。。。给吸引力！

因此，

我对你产生了莫大的兴趣~

但这并不是因为你是彭格列的十代目~而是因为你是“泽田纲吉”

渐渐地~我们的关系越来越暧昧不清了。。。

但是~你为什么忽然的消失了呢？？？

你怎么早我一步消失了呢？？？

你就像这名句般

“悄悄的我走了，正如我悄悄得来，

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”

你悄悄地走进了我的心理，

你也悄悄的离开我的身旁。

你一句话也没留给我~就潇洒的离我而去了！

我们所有的回忆~都已成为历史？

我们只处于暧昧的关系~并不是交往。。。

我也不是你重要的人，

我也知道~我不应该过问这么多！！！

我能做的只有

沐浴在忧伤的月光中~用柔和的月光带走我的思念。。。

再让晚风，吹走我的孤单寂寞之情。。。

%无法原谅自己的元宵节%

为什么？我就那么没用？！为什么我什么忙都帮不上？

难道，我说~我是为了认识你们而诞生<<<这只是空口说白话？？？？！

为什么？一天之内~我两位至亲的知己好友。。。都受到了伤害~都陷入了低潮？

而我~却什么都无法帮他们做。。。就连一句简单的安慰与友爱的拥抱，都无法为他们而做！

这是我第一次把网友看得那么重！也是第一次对自己的无能感到无比的自责！！！

你们总是信任我~总是保护我~总是陪伴我。。。。。。

你们为我做的事~我都历历在目了！

就是因为这样！我才会难过与自责！！！

为什么~你们能为我做那么多事！

可是，在必要时刻~我却什么都帮不上忙！！！Orz

谢谢~你们没有后悔当我的朋友~

可是~我却没资格当你们的好友~

为什么？为什么？？为什么？？？！

我到底能做些什么？我该怎么做才能看回有说有笑的他们？

我只能眼睁睁的看着他们低沉吗？！！！

只能祈祷那些不好事情赶快结束吗？！！！

库呼呼~我果然什么都做不了。。。（远目）

抱歉。。。我什么忙都帮不上！

平时的我只会嬉皮笑脸得跟你们谈天~可是紧要关头却帮不上忙的废物

我知道~我的自责。。。会带给你们困扰！

我知道~你们一定会很大方的原谅我，对我说这不是我的错！

我知道~你们都把痛苦埋在心里。。。不会跟我哭诉！

但是。。。我还是那一句~多谢你们接受我这无能的朋友。。。

我是一个不擅长人际关系的笨蛋~

可是命运与缘分的尽头里却让我遇见了你们这群知己好友！（感激）
可能把你们视得跟家人一样中，所以~我真的很难去原谅无法帮上任何忙得自己！

你们都很坚强~至少比我还坚强！！！

就算~我无法带给你们任何依赖感。。。但我依然想帮助你们。。。

这也有可能是痴人说梦话~可能，我看清你们的问题以后~也是帮不上你们的忙！（自知之明）

我不想带给你们再多的困扰~希望你们的事情能尽早结束。。。