Friday, March 19, 2010

#学会闭嘴#



曾经背叛的承诺,不被原谅是人之常情。。。。。
感情是复杂的事物~承诺是可怕的约定~

一次的逃避,违背了当初许下的诺言(可笑)
害怕自己受伤,这自私的行为。。。将成为终生的背叛。。。
我知道~我说的话不会再得到他人的信任,
也无法再与人深入来往。。。

现实的自己不停在逃避父母~网络中的自己也在逃避朋友
最终,孤单一人才是自己该走的路?/_\
忍住眼眶的泪水,闭上没用的嘴巴~这样对自己和对方才是最好的相处之道

无法再像从前~因为已经有伤口的存在了。。。
只希望,
那~无法无视,也无法忘怀的一道疤痕~能成为使我成长的媒介!!!/A\

Friday, March 5, 2010

(六_<)// 擦身而过的感情 \\(^_^")

我们什么理由都还没来得及说~
就必须要分开。。。

命运让黑暗与上了光明,
可是~命中注定黑暗与光明只能有着擦身而过的命运!

我们明明是被世人祝福的一对恋人~
可是~你的消失使我被孤单寂寞之情给吞没了!

是我选者分手的道路,
可是~这部代表我们的关系从此消失,我只想回到我们友情以上,恋人未满的从前!

你并没有问我原因或听我解释~
你更加潇洒的离开了。。。只有我被遗留在回忆的尽头。。。
是我先做出的选者~我无法埋怨别人,只能埋怨我自己!
我是天真的白痴。。。以为我们心意相同。。。以为你会珍惜我们相遇的媒介!
六道骸与泽田纲吉是我们相遇的媒介,使我们缘分的开始!
可是~你却舍弃了。。。这一点真得令我感到打击!

我一直坚持我们的身份!可是对你而言只是可取可舍的身分!
我是笨蛋,我是白痴。。。可笑的愚者!!!
去珍惜一些无聊的东西。。。最后只会变成被讥笑的话题!

我不擅长体谅别人~所以很难交到知心的知己。。。(珍惜的感情会加重)

我不擅长结交朋友~所以对信任的朋友特别依赖。。。(受伤也会特别严重)
我不擅长控制感情~所以总是随着感情去决定事情。。。(后悔了也难以补救)

我曾经相信我们的感情能够得以永久的,最后一切的承诺都变成了泡影。。。。。

o(_ _)o 失望 o(_ _)o


原来我在你的心目中只是擦身而过的陌生人,这真得很可笑~对吧?

我原以为我们在彼此心中都有一定的地位~
原来这都是我的幻想。。。
你的网络被割了,但是你还有电话啊!
我的存在~就连让你寄短信个我的价值都没有吗?!

库呼呼~库呼呼~
就让堕落的钟声。。。带领我到永久的黑暗国度~
忘却忧伤,忘却光明,忘却自我。。。
让我重生到从未遇见你的世界里!

你放心,我没哭。。。我依然在笑
讥笑那可笑的自己~
为何去等待一个并不在乎我感受的人。。。

这也是应该的啊~
我是丑陋与阴险的黑暗,
你是美丽与柔和的光明~
从一开始起,黑暗就不应该去接受光明!
光明会回头接受黑暗也是出自于同情。。。

库呼呼~库呼呼~
好可笑的自己哦,这都不是你的错~
这一街都是要怪自己的天真与无知!

这一切都是命运,
我是黑暗的居民~
你是光明的使者。。。
为什么这么简单的道理我都不懂呢?
无论相隔多久我们都只能是敌对的关系!

库呼呼~库呼呼~
就让轮回之轮带我堕落轮回。。。
忘却我们的曾经~忘却我对你的思念~忘却一切的感受!
让我重生到没有你的世界里!!!

Wednesday, March 3, 2010

*害怕*


眼泪啊~眼泪。。。你何时才会学会坚强呢?

我真得很害怕孤单!(眼泪划过了脸颊)
可是~我却伤害了人。。。
我任性,我忍受不了孤单~断绝了与好友的交往关系。。。
我口多轮法评论~惹朋友生气!
我占有力强,让朋友感到烦恼与厌倦~

说什么“我的出生是为了遇见你们~”
都是屁话。。。。。

我哭了!真的哭了。。。眼泪不受控制得流出我的双眼~
但是,我却无法告诉任何人~
只能将泪水吞回腹中。。。
我无法哭出声音~因为怕被人听见我哭泣的声音。。。
然后被骂:“你很傻,为何要为了未曾见过面的网友而哭?”

孤单害怕~将我逼入绝境。。。
我很想就此逃避~逃离FB不再回去了!
可是,不舍的心情停住我的步伐。。。

做什么事情都自我矛盾的自己。。。除了~我呵护的家人,
真得能找到~属于我友情的归属吗?

#多口只会伤害到自己重要的的人#


抱歉~无知的我说错话了!

对不起对不起对不起。。。。我知道我说什么都弥补不了我的错!
我不应该多嘴的!!!
一个根本不动情为何物的幼稚女。。。为什么敢这么大胆给人意见呢?!
我不敢强求你的原谅~因为,我连被原谅的资格也没有!
明明知道感情的伤害是最痛苦,最难忘的!为什么我还要去插嘴呢???

你失恋了~我什么都帮不了你。。。
但是,我却反过头来刺伤你。。。
你总是为我出头~而我什么都没能为你做过!!!

我是你最失责的朋友。。。Orz
我好害怕~真得很怕!!!
我很怕你真得不理我了。。。我连开口跟你说话的勇气都没有!
我好害怕~真得很怕!!!
我很怕不想再见到我了。。。我联想都不敢去想象了!
我好害怕~真得很怕!!!
我很怕我们的友谊就这样结束里。。。我又会少了一位重要的朋友!
我不敢上FB。。。可是还是上了~
我不敢开你的主页。。。可是还是开了~
我不敢开口跟你交谈。。。真得不敢了~
矛盾的我不知道该如何是好,
我怕我一开口,我又会说错话!
我很迷茫~我很孤单。。。这一切我都不敢跟人说,
因为,
我怕连你们都失去————我真得很胆小~很懦弱~我没有独自一个人生存的勇气!

Tuesday, March 2, 2010

(六_<)// 给彭格列思念的信件


库呼呼~

声音在无人的空屋里回荡。。。
现在的我只能呆呆地望着那破烂的天花板与四面肮脏的墙壁~
独自一人痴痴地坐在那张与你相遇的沙发上。。。
可是,你却不在我的身旁!

我真得很羡慕你~
悲伤的时候就哭泣,开心的时候就欢笑,愤怒的时候就会发怒,害羞的时候就会脸红。。。
我深深地被你的天真及你的率直。。。给吸引力!
因此,
我对你产生了莫大的兴趣~
但这并不是因为你是彭格列的十代目~而是因为你是“泽田纲吉”

渐渐地~我们的关系越来越暧昧不清了。。。
但是~你为什么忽然的消失了呢???
你怎么早我一步消失了呢???

你就像这名句般
“悄悄的我走了,正如我悄悄得来,
我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。”
你悄悄地走进了我的心理,
你也悄悄的离开我的身旁。
你一句话也没留给我~就潇洒的离我而去了!

我们所有的回忆~都已成为历史?
我们只处于暧昧的关系~并不是交往。。。
我也不是你重要的人,
我也知道~我不应该过问这么多!!!

我能做的只有
沐浴在忧伤的月光中~用柔和的月光带走我的思念。。。
再让晚风,吹走我的孤单寂寞之情。。。